Woody Allen crédit zoom-cinema.fr

« L’éternité, c’est long, surtout vers la fin. »
« La différence entre le sexe et la mort, c’est que mourir, vous pouvez le faire seul, et personne ne se moquera de vous. »
« Et si tout n’était qu’illusion et que rien n’existait ? Dans ce cas, j’aurais vraiment payé mon tapis beaucoup trop cher. »
« Je ne crois pas en l’au-delà mais j’emmènerai quand même des sous-vêtements de rechange.»
« Je ne veux pas atteindre l’immortalité grâce à mon oeuvre. Je veux atteindre l’immortalité en ne mourant pas. »
« Mon cerveau ? C’est mon second organe préféré. »
« Je suis abasourdi par le nombre de personnes qui veulent “connaître” l’univers alors qu’il est déjà suffisamment difficile de se repérer dans le quartier chinois de New York. »
« Quand j’ai été kidnappé, mes parents ont tout de suite agi : ils ont loué ma chambre.»

« Une auto-stoppeuse est une jeune femme, généralement jolie et court vêtue, qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme.»
« La dernière fois que j’ai pénétré une femme, c’était en visitant la statue de la Liberté.»
« Selon les astronomes modernes, l’espace est limité. Voilà une pensée très réconfortante, particulièrement pour les gens qui ne se rappellent jamais où ils ont mis les choses.»
« J’ai été expulsé du lycée pour avoir triché pendant un examen de métaphysique ; je lisais dans les pensées de mon voisin. »
A lire aussi Les meilleures citations de Coluche 
« Si seulement Dieu pouvait me faire un signe ! Comme faire un gros dépôt à mon nom dans une banque suisse. »
« Rien de ce qu’il est bon de savoir ne peut être compris avec l’esprit. »
« L’avantage d’être intelligent, c’est qu’on peut toujours faire l’imbécile, alors que l’inverse est totalement impossible.»

« Nous avons hésité un moment entre un divorce ou des vacances. Nous avons pensé que des vacances aux Bermudes, c’est fini en deux semaines alors qu’un divorce, ça dure toute la vie.»
« Je tiens beaucoup à ma montre, c’est mon grand-père qui me l’a vendue sur son lit de mort. »
« L’avenir contient de grandes occasions. Il révèle aussi des pièges. Le problème sera d’éviter les pièges, de saisir les occasions et de rentrer chez soi pour six heures.»
« Le lit est un terrain d’entraînement du cercueil.»
« On n’a jamais vu un aveugle dans un camp de nudistes.»
« J’aurais voulu être espion, mais il fallait avaler des microfilms et mon médecin me l’a interdit.»
« La réponse est oui. Mais quelle était la question ?»
« Chez nous, on mangeait à la carte. Celui qui tirait l’as de Pique mangeait…»
« Dans votre ascension professionnelle, soyez toujours très gentil pour ceux que vous dépassez en montant. Vous les retrouverez au même endroit en redescendant.»
« Quand j’écoute trop Wagner, j’ai envie d’envahir la Pologne. »
A lire aussi Citations de JFK

« J’ai des questions à toutes vos réponses. »
« La célébrité m’a apporté un gros avantage : les femmes qui me disent non sont plus belles qu’autrefois.»
« L’intelligence artificielle se définit comme le contraire de la bêtise naturelle.»
« Si Dieu existe, j’espère qu’il a une bonne excuse.»
« L’argent est plus utile que la pauvreté, ne serait-ce que pour des questions financières.»
« Non seulement Dieu n’existe pas mais en plus il est impossible de trouver un plombier le dimanche.»
« Quatre-vingts pour cent du succès réside dans le fait d’être vu. »
« L’homme exploite l’homme et parfois c’est le contraire. »
« Mourir est une des rares choses que l’on puisse faire aussi bien couché que debout.»
« La souris est un animal qui, tué en quantité suffisante et dans des conditions contrôlées, produit une thèse de doctorat.»
A lire les meilleures citations de  Frédéric Beigbeder
« Ce n’est pas que j’aie vraiment peur de mourir, mais je préfère ne pas être là quand ça arrivera.»
« L’univers n’est jamais qu’une idée fugitive dans l’esprit de Dieu – pensée joliment inquiétante, pour peu que vous veniez d’acheter une maison à crédit.»
« Je hais la réalité mais c’est quand même le seul endroit où se faire servir un bon steak.»
« Mieux vaut réaliser son souhait que souhaiter l’avoir fait.»
« Quand l’épée est dans votre gorge, que se passe-t-il en cas de hoquet ?»
« Le lion et le veau devraient se coucher côte à côte mais le veau ne dormirait pas beaucoup.»
« A Los Angeles, ils ne jettent pas leurs ordures. Ils en font des émissions de variétés pour la télévision.»
« En résumé, j’aimerais avoir un message un peu positif à vous transmettre. Je n’en ai pas… Est-ce que deux messages négatifs, ça vous irait ?»
« Mes films sont une forme de psychanalyse, sauf que c’est moi qui suis payé, ce qui change tout !»
« Des erreurs, j’en ai fait. D’abord, je suis né. Première erreur ! »
« L’argent est préférable à la pauvreté, ne serait-ce que pour des raisons financières. »
« L’avenir est la seule chose qui m’intéresse, car je compte bien y passer les prochaines années.»

LAISSER UN COMMENTAIRE

S'il vous plaît entrez votre commentaire!
S'il vous plaît entrez votre nom ici

Ce site utilise Akismet pour réduire les indésirables. En savoir plus sur comment les données de vos commentaires sont utilisées.