« Il paraît que la crise rend les riches plus riches et les pauvres plus pauvres. Je ne vois pas en quoi c’est une crise. Depuis que je suis petit, c’est comme ça. »
« Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent… prenez-en trois ! »
« Le plus dur pour les hommes politiques, c’est d’avoir la mémoire qu’il faut pour se souvenir de ce qu’il ne faut pas dire. »
« Quand j’étais petit à la maison, le plus dur c’était la fin du mois… Surtout les trente derniers jours ! »
« On croit que les rêves, c’est fait pour se réaliser. C’est ça, le problème des rêves : c’est que c’est fait pour être rêvé. »
« Dans l’administration, on ne doit pas dormir au bureau le matin sinon on ne sait plus quoi faire l’après-midi. »
« Quand vous voyez un flic dans la rue, c’est qu’y a pas de danger. S’il y avait du danger, le flic serait pas là. »
« Y a des gens qui ont des enfants parce qu’ils n’ont pas les moyens de s’offrir un chien. »
« Les sportifs, le temps qu’ils passent à courir, ils le passent pas à se demander pourquoi ils courent. Alors, après on s’étonne qu’ils soient aussi cons à l’arrivée qu’au départ ! »
« Un arabe inculpé de corruption de fonctionnaire ! Il avait donné un sucre à un chien policier !»
« Tant qu’on fait rire, c’est des plaisanteries. Dès que c’est pas drôle, c’est des insultes. »
« A la sécurité sociale, tout est assuré. Sauf la pendule. Ça, on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus. »
« La vie est finie quand tu ne surprends plus personne. »
« Le communisme, c’est une des seules maladies graves qu’on a pas expérimentées d’abord sur les animaux.»
« Ce ne sont pas ceux qui courent le plus vite qui sont les plus pressés.»
« Gagner sa vie ne vaut pas le coup, attendu qu’on l’a déjà. Le boulot y en a pas beaucoup, faut le laisser à ceux qui aiment ça. »
« Attention au surmenage. Et surtout quand vous ne regardez rien, pensez à retirer vos lunettes ! »
Lecture associée Les meilleures citations autorisées de Coluche
« De tous ceux qui n’ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent. »
« Technocrates, c’est les mecs que, quand tu leur poses une question, une fois qu’ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que t’as posée.»
« Le mariage, la confiance n’y est pas. Il faut des témoins, comme dans les accidents. »
« Pour qu’il y ait du chômage quelque part, il faut déjà qu’il y ait du travail. En France, il y a les deux, seulement quand il y a du travail, les travailleurs se plaignent de travailler. »
« La différence qu’il y a entre les oiseaux et les hommes politiques, c’est que de temps en temps les oiseaux s’arrêtent de voler ! »
« Le champignon le plus vénéneux, c’est celui qu’on trouve dans les voitures. »
« Un alcoolique, c’est quelqu’un que vous n’aimez pas et qui boit autant que vous.»
« Pour critiquer les gens il faut les connaître, et pour les connaître, il faut les aimer. »
« La raison du plumard est toujours la meilleure. »
« Combien il y a de gens qui travaillent à la Sécurité sociale ? Un sur quatre. »
« Y a un truc qu’on est sûr quand on est ministre, c’est qu’on retournera pas à l’école, tandis qu’en prison, faut voir ! »
« A la télé ils disent tous les jours : “Y a trois millions de personnes qui veulent du travail.” C’est pas vrai : de l’argent leur suffirait. »
« L’esprit d’équipe… C’est des mecs qui sont une équipe, ils ont un esprit ! Alors, ils partagent ! »
« Je suis capable du meilleur et du pire. Mais, dans le pire, c’est moi le meilleur. »
« Les politiciens, il y en a, pour briller en société, ils mangeraient du cirage. »
« Les femmes seront les égales des hommes le jour où elles accepteront d’être chauves et de trouver ça distingué. »
« Je voudrais rassurer les peuples qui meurent de faim dans le monde : ici, on mange pour vous. »
« On peut toujours trouver plus cons que les supporters : y a les sportifs. Parce que les supporters, ils sont assis : les autres, ils courent ! »
« Les hommes politiques mettent de l’argent dans les prisons et pas dans l’éducation. Une chose est sûre lorsque l’on est ministre : on ne retournera pas à l’école. Tandis qu’en prison… »
« Ça fait beaucoup marrer les gens de voir qu’on peut se moquer de la politique, alors que dans l’ensemble, c’est surtout la politique qui se moque de nous. »
« Vous savez, la différence qu’il y a entre le parti communiste et le beaujolais ? C’est que le beaujolais est sûr de faire 12.5 ! »
« La CGT : le Cancer Généralisé du Travail ; à ne pas confondre avec FO ; Farce Ouvrière. »


« Ce n’est pas ce qu’on dit qui est important, c’est ce que les autres comprennent qui est important. »
« On ne peut pas dire la vérité à la télé : Il y a trop de monde qui regarde. »
« L’art de dire la vérité sans mentir, c’est fermer sa gueule. »
« Ce n’est pas parce qu’ils sont nombreux à avoir tort qu’ils ont raison. »
« Je revendique le droit de me moquer de tout, y compris de ceux qui prennent leur vie au sérieux. »
« Je ne suis pas un nouveau riche, je suis un ancien pauvre. »
« Un pays neutre, c’est un pays qui ne vend pas d’armes à un pays en guerre. Sauf s’il paie comptant. »
« L’intelligence, c’est pas sorcier, il suffit de penser à une connerie et de dire l’inverse. »
« Il y a deux sortes de justice : vous avez l’avocat qui connaît bien la loi, et l’avocat qui connaît bien le juge ! »
« La dictature c’est “ferme ta gueule”, la démocratie c’est “cause toujours”. »
« La guerre, faut pas s’y fier. »
« L’amour rend fou. Il n’y a que la guerre qui Rambo. »
« La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout. »
« Le travail c’est bien une maladie, puisqu’il y a une médecine du travail. »
« Vous savez la différence entre un ouvrier et un patron ? L’ouvrier c’est celui qui sait comment on travaille, le patron c’est celui qui sait pourquoi on travaille ! »
« Un chef, c’est un mec avec une mentalité d’employé, mais qui ne veut plus rien foutre. »
« Gagner sa vie ne vaut pas le coup, attendu qu’on l’a déjà. Le boulot y en a pas beaucoup, faut le laisser à ceux qui aiment ça. »
« Le meilleur moyen d’enrayer l’hémorragie des accidents du travail est sans doute d’arrêter de travailler. Ce qui aurait malheureusement pour conséquence immédiate d’augmenter les accidents de vacances. »

« Tous les mois, j’m’achète Mode et Travaux, parce qu’il y a des patrons en papier. Y a rien de plus agréable que de se torcher le cul avec un patron quand on est chômeur. »
« Les administrations, c’est des endroits où quand on arrive en retard, on croise ceux qui s’en vont en avance.»
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« En France, l’administration c’est très fertile : On y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts.»
« Si jamais y en a un qui meurt dans l’administration sur le lieu du service, il faut lui retirer les mains des poches, pour faire croire à un accident de travail. »
« Combien vous croyez qu’il y a de gens qui travaillent à la sécurité sociale ? Un sur quatre, et je suis large ! »
« Il faut se méfier des comiques, parce que quelquefois ils disent des choses pour plaisanter.»
« De tous ceux qui n’ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.»
« A la sécu, tout est assuré. Sauf la pendule. Ca, on risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus. »
« En Algérie, les gens réclament du pain – il n’y a que des Beurs. Ils sont emmerdés pour les tartines. »
« Un autre conseil : ne buvez pas d’alcool au volant : vous pourriez en renverser ! »
« Fonctionnaire, c’est un peu comme bouquin dans une bibliothèque : plus t’es placé haut moins souvent tu sers ! »
« Les hommes naissent libres et égaux, mais certains sont plus égaux que d’autres. »
« Les technocrates, si on leur donne le Sahara, dans 5 ans, il faudrait qu’ils achètent du sable ailleurs.»
« Y’a des gens qui ont des enfants parce qu’ils n’ont pas les moyens de s’offrir un chien. »
« Mettons qu’ils arrêtent le doping : le tour de France pour arriver le 14 Juillet, eh ben y faudra qu’ils partent à Noël, hein ! »

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